Mensen lijken het doorgaans nogal gek te vinden dat je oprecht gelukkig kan zijn als single. Die indruk krijg ik toch regelmatig als ik mijn huidige relatiestatus uitspreek. Wat is dat ook, “happy single”…? Een eenduidig antwoord op die vraag is er niet, omdat het voor iedereen anders is. Voor mij is er iets veranderd toen ik mijn zingeving niet meer in een relatie zocht, maar in mezelf. Ik heb immers ontdekt dat ik heel gelukkig ben als ik bewust en consistent inzet op zelfliefde, zelfzorg en mijn persoonlijke ontwikkeling. Meer nog, het is stapsgewijs een zingeving geworden, waardoor een relatie slechts een meerwaarde werd in plaats van een must. Dit is mijn verhaal, en waarom ik een voorspreker ben van zelfliefde.
Voor alle duidelijkheid: ik beweer niet dat eenzaamheid niet bestaat of dat je krampachtig op zoek zou moeten gaan naar geluk of een zingeving. Daarentegen denk ik wel dat meer bewustzijn, een positieve mindset en een stevige portie zelfliefde een groot verschil kan maken in de mate waarin je gelukkig bent.
Forcing ourselves to be happy is not genuine or productive, being honest about what we feel while remaining calm and aware is the real work.
– Yung Pueblo
Op zoek naar mezelf.
Omdat ik eerder een meegaand en gevoelig type ben, heeft het een hele tijd geduurd alvorens ik mijn eigen weg durfde te bewandelen. Op dat vlak was ik een laatbloeier, probeerde ik mezelf tevergeefs in het klassieke plaatje te wringen, wat maakt dat ik van mijn 20-30 jaar veel heb uitgeprobeerd op gebied van jobs en relaties. Zo heb ik ooit als reisleiding in Spanje gewerkt, hopte ik van de ene job naar de andere, stond ik op het punt te emigreren voor de liefde, en ben ik uiteindelijk zelfs met een onbekende getrouwd (Blind Getrouwd).
I was never addicted to one thing, I was addicted to filling a void within myself with things other than my own love.
– Yung Pueblo
Hoewel ik zo’n nieuw begin telkens leuk en spannend vond, wist ik zelf niet precies waar ik nu eigenlijk naar op zoek was. Ik denk dat ik steeds op zoek was naar mezelf. Logisch eigenlijk dat die relaties niet bleven duren. Hoe kan je immers weten wat voor iemand bij je past als je jezelf niet goed kent? Hoe weet je dan wat je nodig hebt of wat je belangrijk vindt?
Mijn initiële kijk op de liefde was dat je die vooral mocht voelen, in plaats er veel over na te denken. Beslissingen maakte ik bijgevolg puur op mijn buikgevoel, de ratio liet ik onbezorgd achterwege. Nadat ik echter telkens op hetzelfde patroon botste in mijn relaties, begon ik veel boeken te lezen over relaties, hechtingsstijlen, etc. en ging ik in therapie. Dankzij die zelfontwikkeling, ontdekte ik dat ik geluk eerder zocht in relaties dan bij mezelf. Alsof ik iemand anders nodig had om me compleet te voelen. Waarom ik dat onbewust deed, was me lange tijd onduidelijk.
Geluk zit in jezelf, in de kleine dingen, in dankbaarheid.
Vanuit mijn persoonlijkheid heb ik de tendens om mezelf nogal sterk aan te passen aan de ander. Als je de sleutel tot je geluk echter in iemand anders zijn broekzak steekt, maak je jezelf afhankelijk. Stilaan besefte ik dat ik het “grote geluk” op de verkeerde plek zocht. Je vindt dat niet in externe factoren zoals een huis, een partner of een kind. Geluk zit al in jezelf, in de kleine dingen. Je hoeft er niet naar op zoek te gaan, je hoeft het enkel op te merken. Dankbaar zijn voor wat er hier en nu al is, zet je in de juiste mindset. Daar zit waarlijk geluk en als je dat beseft, vermenigvuldigt zich het.
Experiencing gratitude is one of the most effective ways to get in touch with your soul.
– Deepak Chopra
Na mijn deelname aan Blind Getrouwd werd tot mijn verbazing duidelijk dat velen zich herkenden in mijn verhaal. Onze samenleving heeft daar ongetwijfeld een invloed op, denk maar aan de sprookjes waarmee we zijn opgegroeid. We kregen van jongs af aan mee dat we nog lang en gelukkig zouden leven vanaf er een man in the picture kwam. Ook vandaag hangt er nog steeds een oordeel rond single zijn. Het lijkt alsof je meer waard bent als je een relatie hebt. Dat wil ik echt mee de wereld uit helpen, niets is minder waar. Onbewust bleef ook ik op zoek gaan naar die bondgenoot, maar liep telkens met mijn hoofd tegen de muur. Niet alleen door de druk van de samenleving, ook omdat zelfliefde dus lange tijd een relatief onbekend begrip voor me was.
How you love yourself is how you teach others to love you.
– Rupi Kaur
Alles begint met zelfliefde.
Op een gegeven moment was het alsof er iets klikte. “Als je jezelf niet graag ziet, sta je angstig in relaties en zul je jezelf blijven saboteren.” Daar zat de knoop. Mezelf een spiegel voorhouden en dat beperkende patroon aanpakken was (en is soms nog steeds!) moeilijk en confronterend. Het vergde veel kracht en nog meer moed, maar het is het grootste cadeau wat ik mezelf ooit heb gegeven. Door die inzichten ben ik echt een ander mens geworden. Uiteraard heb ik ook nu mijn “uitdagingen”, zo noem ik ze graag, persoonlijke ontwikkeling stopt immers nooit. Toch kan ik zeggen dat ik meer dan ooit in mijn eigen kracht sta, wat me oprecht gelukkig maakt.
It is not easy. Healing yourself, transforming your mind, building new habits, observing reality without projections or delusions. This is work that takes effort, but when you continue trying it creates significant results that have an immensely positive impact on your life.
– Yung Pueblo
Perspectief dankzij bewustzijn en persoonlijke ontwikkeling
Mijn opleiding tot coach (Enneagram en NLP) die ik momenteel volg, heeft een grote rol gespeeld in mijn groeiproces. Zo leerde ik dat er in ieder van ons een dominant instinct schuilt. Als je hier nog niet van hebt gehoord, lees dan mijn vorige blog De 3 liefdestalen of instincten of het boek “Begrijp me dan toch!” van Sandra De Clercq. Mensen met een dominant seksueel instinct zoals mezelf, zijn steeds op zoek naar een diepgaande connectie vanuit een primair overlevingsinstinct. Dat zette voor mij toch een en ander in perspectief. Het heeft voor mij lange tijd als “niet sterk” aangevoeld om mijn verlangen naar een partner uit te spreken. Door dat nieuwe perspectief realiseer ik mezelf dat je tegelijk kan verlangen naar een relatie én sterk en onafhankelijk kan zijn. De twee kunnen naast elkaar bestaan.
Hoe doorbreek je dan die beperkende patronen?
- Aanvaarden welke beperkende patronen in je huizen en de bewuste keuze maken om een ander pad te bewandelen, is de eerste stap. Ik wilde echt iets veranderen omdat ik telkens een stukje van mezelf verloor in relatie met anderen. Voor mij betekent het verlangen naar een diepgaande, emotionele connectie, paradoxaal dat ik mijn vrijheid nodig heb om dicht bij mezelf te kunnen blijven.
- Leren om je grenzen aan te voelen, is de tweede essentiële stap. Vervolgens is het je eigen verantwoordelijkheid om die grenzen te respecteren. Niemand anders kan dat voor je doen.
When we fail to set boundaries and hold people accountable, we feel used and mistreated. This is why we sometimes attack who they are, which is far more hurtful than addressing a behavior or a choice.
– Brené Brown
Bekijk het daarnaast ook als voorrecht om je ideale leven vorm te geven. Het is een daad van zelfliefde en een krachtig statement tegenover jezelf om je droomleven te creëren en te leven volgens je waarden. Mijn ideale leven hangt in het lang en breed te pronken op mijn vision board en komt langzaamaan tot leven. Fan-tas-tisch vind ik dat. Mensen coachen en mijn volledige potentieel waarmaken is voor mij dé manier om impact te maken en mijn beste leven te leiden, onafhankelijk van mijn relatiestatus.
Don’t be afraid to be alone. Use that time to fuel your passion, use that time to grow, to become the best version of yourself. Use that time to build up an authentic connection with who you are and where you want to go.
– Jay Shetty
Vertrouwen en innerlijke rust.
Omdat ik momenteel echt van het leven geniet en me niet meer in een “wachtstatus” bevind, voel ik een innerlijke rust. Een vertrouwen dat de juiste persoon me zal vergezellen als de tijd rijp is. Ondertussen doe ik lekker mijn eigen ding en heb ik alle ruimte om te groeien en mezelf te ontwikkelen. Ik ben er overigens van overtuigd dat als je in lijn leeft met je waarden, je vanzelf gelijkgestemden aantrekt. Een liefdevolle partner is dus nog steeds welkom, maar op een andere manier deze keer.
Iemand vroeg me onlangs wat ik verstond onder “true love“. Voor mij is dat 1+1=3, ofwel een relatie waarin je elkaar versterkt. Waarbij je elkaar de ruimte geeft om te groeien en elkaar daarin motiveert. Eerder dat dan elkaar de hele dag door te horen of elkaar elke vrije moment te zien. True love hoeft ook niet per definitie te betekenen dat je voor altijd samen blijft. Als de relatie toch stopt en je elkaar oprecht het beste kan toewensen ook al is dat niet met jou, dat is voor mij echte liefde.
Wat je relatiestatus ook is, denk ik dat gelukkig zijn vooral zit in te genieten van alles wat er hier en nu is in je leven. Gelukkig zijn zit ook in af en toe ongelukkig zijn, omdat ook dat zijn waarde heeft en er mag zijn. Maak het alleenzijn alleszins leuk en leefbaar door heel goed voor jezelf te zorgen op fysiek, mentaal, emotioneel en spiritueel vlak. Op die manier verleg je je focus naar wat er wél is, wat levensveranderend kan zijn.
If we want to fully experience love and belonging, we must believe that we are worthy of love and belonging.
– Brené Brown